Broken

Selamat pagi "tempat sampah" ku :') jam berapa ini ? sebentar aku lihat dulu. 03.55? tadi aku tidur jam 02.48. berarti baru terlelap 53 menit aja yah aku ? mata langsung terang banget. ngga ada ngantuk-ngantuknya.  mata terang kok pikiran terasa lebih berat yah? Ada apa semalem ? kenapa mata ini sembab ? seperti biasa langsung liat handphone dulu "eh ada 1 message received", buka "oh dari dia". "masih kah ini ternyata?" loh?loh?loh? kenapa ada yang ngalir lagi ini ? kenapa semuanya terasa beda ? kenapa kayak lebih berat ? kenapa nyesak ? kenapa ? tadi malem ngga ada apa-apa toh, mimpi aja paling yah, somoga aja mimpi.
Buka inbox, nyari sms itu, "Semoga ngga ada Tuhan, semoga itu cuma mimpi, semoga itu cuma bagian dari ketakutan ku selama ini, semoga"
loh?loh?loh?kenapa makin banyak yang ngalir ini? kenapa makin lemes?kenapa ada yang perih? kenapa?
jauh lebih dalam, lebih sakit. pengen rasanya ngomong semuanya. tapi aku sudah janji, janji buat mencobanya, walaupun berat. sakit sekali

"oke lupakan by lupakan. tidur sejam lagi bangun baru siap-siap kesekolah. ayo bisa pasti bisa"

Argghhhhhhh

kenapa sih ini ?
Munafik toh selama ini bilang sudah lebih kuat kalo ini mesti berakhir? kenapa cuma begini sudah bilang sakit? kenapa cuma begini aja sudah ngga kuat? kenapa cuma ? cuma ???? arghhhhhhhhhhhh !!!!!
semuanya bakal jauh berbeda, jauuhh berbeda tapi aku mesti besikap kayak dulu bahkan lebih baik, pura-pura ngga tau kalo ternyata sudah ada yang berubah sama rasa, rasa itu udah beda. seindah apa pun kedepannya tetep aja itu udah beda. se-dashat ini kah efek dari 1 sms itu?

'kejujuran itu menyakitkan kan'

'pasir kalo di genggam semakin erat, semakin banyak yang terlepas'

kenapa mesti begitu ?

"kamu yang salah by ! semuanya karena kamu ! kenapa bodoh betul sih. kan jadinya kayak sekarang. yasudahlah terima aja. kamu mau ngapain? mau paksakan? sudah-sudah bersikap konyol. ngga akan merubah itu justru mungkin bakal memperburuk"

"tapi aku cuma takut, ngga pernah sebodoh itu aku mau ini terjadi, justru ini bagian dari ketakutan ku selama ini. kenapa justru terjadi? bahkan di setiap Doa ku, aku minta supaya rasa-nya bertambah. setidaknya setara sama apa yang aku rasain ke dia, tapi kenyataannya sekarang begini, nyesak, perih, sakit, jauh lebih hampa, kenapa sekarang aku yang bener-bener ada dipihak yang bersalah, aku salah memang tapi kenapa aku begitu? aku terlalu takut. kenapa aku takut ? karena aku sayang kamu.sudah cukup itu aja"

Apa yang mau aku buat kedepannya ? tetap mencoba biasa dan bersikap jauh lebih baik tanpa aku menjelaskan, betapa beratnya aku mencoba untuk merubah cara pandang ku, lebih menguasai pikiran ku dan men-sugesti-diriku untuk selalu berpikiran positive
Yang membuat ini berat justru kenyataan, kenyataan kalo semuanya berbeda, aku seperti berjuang sendiri, berjuang ? aku memperjuangkan apa ? memperjuangkan rasa yang sudah hilang itu ? menempatkannya kembali atau yang lebih baik bahkan menambahnya. memang semudah itu ? kalo ternyata aku salah lagi ? kalo ternyata semuanya jauh lebih buruk dari sebelumnya ? aku mau seperti ini lagi ? mau lebih sakit lagi ? mau marah ? kenapa ? ini soal perasaan, ini ngga bisa dipaksakan.

Aku sakit, sangat perih, lemah, merasa dibohongi selama ini, ini sudah berjalan beberapa bulan dan kamu baru bilang semuaanya, selama ini ? aku merasa ngga ada yang salah, tapi kamu berubah. memang. tapi baru akhir-akhir ini, saat batas kesabaran itu mulai mencapai klimaksnya mungkin, lalu pecah dalam sebuah kejujuran yang menyakitkan, setelah beberapa bulan ini ? hancur rasanya. kamu tau rasanya seluruh tubuh mu ngga punya tulang yang bisa menopangnya ? lemah